ТРУДНОСТИ во взрослой жизни? – 4 проблемы родом из детства
by Peg Streep

Некоторые из нас воспитывались в семьях, где наши эмоциональные потребности не встречали удовлетворения, и мы вошли во взрослую жизнь со значительным дефицитом любви и поддержки, хотя не всегда осознаем это.

Если у вас было ужасное детство, вас игнорировали и притесняли, заставляли отрицать свои чувства, превращали в «козла отпущения» или травили, убеждали вас в том, что вы бесполезные и никчемные, или видели в вас лишь продолжение отца или матери, вы, возможно, надеетесь, что все это в прошлом и перестало оказывать влияние на вашу жизнь.
Общество призывает нас «двигаться дальше» и «перешагнуть через это» и большинство из нас прислушиваются к этому совету.
Достигнув совершеннолетия и покидая родительский дом, мы думаем, что наконец-то свободны жить, как мы хотим, в соответствии с нашим подлинным «Я», но с удивлением обнаруживаем, что оказывается, мы не готовы к этому.
Мы не замечаем одну очень важную вещь– то, как эмоциональный багаж прошлого отравляет наше настоящее и мешает построить будущее.
Мы бываем глубоко несчастны, двигаясь в потоке жизни, но не понимаем, почему мы чувствуем себя столь подавленными.

Вот 4 самых распространенных трудностей, которые берут начало в нашем детстве:

1.У ВАС ПРОБЛЕМЫ С ПОСТРОЕНИЕМ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ.

У всех бывают проблемы в отношениях – даже у тех, кто был любим родителями – но нелюбимые дети склонны либо найти того, кто не может или не хочет удовлетворять их эмоциональные потребности, или не могут разорвать патологические отношения.
Это двойной удар, за которым стоит повторяющаяся модель поведения: выбрать партнера, который на самом деле не хочет близости, или быть слишком испуганным или неуверенным для того, чтобы решиться на прекращение отношений.
Испуганный или избегающий человек может прервать отношения ненадолго, но после затишья вновь появляется на сцене, только для того, чтобы повторить весь цикл заново.
Обладающие тревожным стилем привязанности – те, кто больше всего на свете боятся быть брошенными – часто остаются одни, потому что, с одной стороны, они не способны перестать беситься и злиться, а с другой, не могут найти в себе силы вырваться из патологических отношений.
Этот паттерн применим и к дружеским отношениям, так как внутреннее одиночество нелюбимого ребенка усугубляется его неспособностью строить взрослые отношения.

Читайте также статью:  10 правил влияния – от принципа «ЗАПУСКА МОТОРА» до "СБЛИЖАЮЩЕГО РАССТОЯНИЯ".

2.ВАМ НЕ ХВАТАЕТ НАСТОЙЧИВОСТИ, ЧТОБЫ ПРЕОДОЛЕТЬ ПОЛОСУ НЕУДАЧ.

Нелюбимые дети часто носят своеобразную броню, научившись избегать любых проблем с окружающими.
Они обходят конфликты, ускользают из ситуаций, предполагающих откровенный разговор, а особенно страшат их обстоятельства, где они могут потерпеть провал и таким образом, стать объектом критики и насмешек.

Ими движет мотив избегания, по контрасту с личностями, ориентированными на достижение целей, которые способны бросить вызов самим себе и уверенно двигаться по жизни.
Не каждый нелюбимый ребенок становится хроническим неудачником, некоторые, наоборот, превращаются в отличников, в детстве и взрослом возрасте, и во многом это способ создания идентичности, которая полностью отличается от той, которая была у него в родительском доме.

Эти дети могут быть высоко мотивированы, стараясь угодить своей матери, надеясь завоевать ее любовь и поддержку.
Но их достижения обычно соседствуют с низкой самооценкой и глубинным чувством неуверенности в себе, которое скрывается от окружающего мира.
В то время как на поверхности такой человек может выглядеть уверенным в себе, он не обладает устойчивой самооценкой, необходимой для упрочнения достигнутого успеха.

Движимые мотивом избегания и страхом неудач люди вступают во взрослую жизнь, стремясь делать все, что угодно, лишь бы не выглядеть лузерами или людьми, обманувшими ожидания.

Представьте сложную жизненную проблему или цель в виде высокой горы. Человек, мотивированный достижением целей, которые укрепят его собственное «Я» и чувство радости от выполненной задачи, видит гору и решает покорить ее. Он осознает, что подняться на нее будет трудновато и понимает, что на этом пути его могут ждать ошибки и неудачи, и к ним следует подготовиться. Неудача не остановит его, он просто переключится с плана А на план Б и продолжит свой путь.

Читайте также статью:  5 навыков АССЕРТИВНОСТИ – и как их развить

Человек, нацеленный на избегание неудачи, видит гору как возможность потерпеть провал. Он предпочитает не принимать вызов и не рискнет подниматься на нее, даже если ему очень плохо там, внизу. Он будет тратить время и энергию на то, чтобы найти наиболее безопасный маршрут и станет кружить вокруг горы.
Если же ему все же придется начать восхождение, едва встретившись с любой помехой, он захочет спуститься вниз. Вместо того, чтобы увидеть в неудаче вызов, он примет это как доказательство того, что он сам далек от совершенства и никчемен.

© статья опубликована в сообществе: https://vk.com/office_psychology

3.ВАС МУЧАЮТ ПОСТОЯННЫЕ СОМНЕНИЯ И НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ.

Самое значительное следствие того, что человек был нелюбимым и оставался без поддержки в детстве – это сниженный эмоциональный интеллект – отсутствие способности распознавать и называть свои чувства, а также использовать свои эмоции для того, чтобы точнее выразить свои мысли.
Людям, которые привыкли скрывать свои чувства, в детстве говорили, что они слишком чувствительны, что их чувства неуместны и они даже не способны выразить то, что они ощущают, в отличие от взрослых.

Вырастая, такие люди часто сомневаются в себе, склонны к навязчивому «пережевыванию» одних и тех же мыслей, и проявляют повышенную тревожность, когда необходимо принять решение.
Укоренившаяся привычка не доверять своим чувствам заводит их в тупик, где бы они ни находились — будто не приносящая удовлетворения работа, стрессовая ситуация или патологические отношения.
В сочетании с тенденцией к избеганию, это может стать особенно ядовитым коктейлем.

4.ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ ПОТЕРЯННЫМ.

Даже люди, которые находят любящих супругов и формируют надежные отношения привязанности – продолжают остро переживать детские раны. Это состояние не может быть «нейтрализовано» другими успехами – потери должны рассматриваться отдельно от достижений, потому что люди переживают негативные и позитивные события с помощью двух различных систем.
Проработка первичной потери, направленная на то, чтобы сделать ее осознанной, поможет вам начать излечение и выйти из тени прошлого.

Читайте также статью:  Проблема №1 - НЕПОНИМАНИЕ СВОИХ ИСТИННЫХ ЖЕЛАНИЙ

Многие наши взрослые трудности являются отражением переживаний детства. Осознание этого опыта, самостоятельно или при помощи терапии, позволит нам освободиться, чтобы жить такой жизнью, которую мы хотим вести.

подробнее о стилях привязанности здесь — https://vk.com/office_psychology?w=wall-124896084_1468

НЕЛЮБИМЫЕ ДЕТИ: 10 последствий во взрослой жизни https://vk.com/office_psychology?w=wall-124896084_1490

Вы «СЛИШКОМ ЧУВСТВИТЕЛЬНЫ»? – 5 моделей поведения- https://vk.com/office_psychology?w=wall-124896084_1531

#отношения #детские_травмы

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ