Шёл я как-то, значит, через дорогу, а мне кошка навстречу. Черная, глаза горят, зыркнула быстренько и перебежала прямо передо мной. Я не сломился. Я пошел дальше.

Иду, а навстречу цыганка. Позолоти, говорит, ручку, а то семь лет несчастья будут! Я хотел уж было пошутить про биологические жидкости, но вовремя сдержался. А цыганка, видимо, занималась еще и чтением мыслей, поэтому сбежала сама. Я пошел дальше.
Уже, было, подходил к нужному двору, как полил дождь, началась гроза, и на меня ка-а-ак полетела ШАРОВАЯ МОЛНИЯ. Мои глаза тут же стали шаровыми, и я дал деру!

Молния преследовала за каждым поворотом, пытаясь ужалить мою жопу. Я, честно говорю, почти сбежал! Но за одним из поворотов оказался тупик. Там стояли гопники. Я не считал, но навскидку их было тринадцать.

— Э, сюда подошел! — гостеприимно заорал один из них.
Я не знал, что делать, так ещё и молния вот-вот настигла бы меня. Я был загнан в безвыходную ситуацию. Чувствовал, как становится тепло от шаровой молнии, как ко мне приближается чертова дюжина… И тут вспышка, грохот! На землю упала огромная летающая тарелка!

Оттуда выскочили несколько крокодилоподобных существ и, начав скандировать «НИБИРУ! НИБИРУ!», с высокотехнологичными палками накинулись на гопников! Те растерялись, и один из них с грозным криком «ПОЗВОНИТЬ ЕСТЬ?» вступил в бой.

Я охренел от увиденного, уже забыв про молнию, но она, подлетев, вместо того, чтобы разорвать меня на куски, бросилась в орущую толпу. Это была битва не на жизнь, а на смерть.
В общем, до черта на куличках я так тогда и не дошел.

Читайте также статью:  Пиковая Дама

Да, это самого абсурдного мистицизма тред. У каждого из нас есть знакомый, верящий во что-то абсолютно нелогичное. О каких самых удивительных суевериях, мистике и магии знаете вы? Приглашаю к обсуждению в комментарии.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ