СЕКРЕТ УСПЕХА СЕМЕЙНОЙ ТЕРАПИИ
By Marty Babits (директор центра семейной терапии, подразделения Института современной психотерапии в Нью-Йорке), Psychology Today May 2017

Семейная терапия – это не интеллектуальное развлечение. Никто не обращается к психотерапевту, чтобы узнать о последних достижениях и результатах научных исследований. Мы просто хотим, чтобы и наша жизнь, и наши отношения с партнерами улучшились. Только и всего.

Нельзя миновать важнейшую стадию достижения понимания, которая должна произойти в терапии прежде, чем желательный результат – улучшение отношений – будет достигнут.

Любые перемены, даже необходимые и желанные, порождают стресс. Ради прогресса и движения вперед, нужно переформулировать идеи, который ранее считались неизменными и даже фундаментальными, а это потребует от нас готовности вести себя более гибко или даже полностью измениться.

Как же достичь той стадии понимания, посредством которой вы можете наполнить ваши отношения близостью, общением и энергией?

Как мобилизовать сознательное намерение преодолеть страх и гнев для того, чтобы улучшить свою жизнь?

Умение слушать партнера, не оценивая и не осуждая, умение сочувствовать и сопереживать — ключевые навыки на этом пути.

В качестве примера, я расскажу, как одна пара сумела справиться с проблемами и «перезагрузить» свои отношения.

Секрет их успеха лежит в принятии того, что называется ИЗУЧАЮЩЕЕ МЫШЛЕНИЕ.

Представьте себе каску шахтера или горняка. Освещая себе путь с помощью прожектора на лбу, мы смело отправляемся в путешествие в пещеры заблуждений, где многие вещи должны быть повторно исследованы и успешно проработаны.

Надев «шахтерскую каску» – изучающее мышление– мы проливаем свет и надежду на наш полный трудностей путь.

С этой точки зрения семейная терапия представляется романтическим путешествием, позволяющим достигнуть скрытых подземных течений, и вернуть глубинную эмоциональную близость в повседневную жизнь.

Лоретта и Райан жаловались на то, что обсуждение проблем у них превращалось в деструктивный спор, снова и снова.

Лоретта просила меня предоставить ей пошаговую инструкцию для успешного общения.

Райан был настроен скептически и считал, что это вряд ли поможет. Он говорил: «Я могу попробовать научиться общаться по-другому. Но Лоретту волнует проблема, а не разговоры. Она действительно хочет, чтобы отношения наладились? На самом деле она все делает для того, чтобы мне было трудно понять, что она хочет».

Лоретта тяжело вздохнула и рассказала: «Я работаю целыми днями, от десяти до двенадцати часов, пять дней в неделю. Я прихожу домой совершенно измотанной».

Она сделала паузу, посмотрев мне в глаза и продолжила: «В какой-нибудь особенно утомительный день, которые бывают очень часто, я хочу только одного — вернуться домой, лечь рядом с Райаном, чтобы он просто гладил мои волосы и ласкал меня нежно, но без секса. Я хочу чувствовать себя в безопасности, я хочу чувствовать себя любимой, мне это необходимо для подзарядки. Я хочу просто быть с ним, а не чувствовать необходимость делать что-нибудь еще, кроме как восстановить свою энергию и вновь почувствовать себя живой».

Читайте также статью:  Блогер - алкоголик Хованский или что сейчас любят смотреть и слушать наши дети

Райан в ответ сказал: «Видеть, что она уснула в середине вечера, для меня все равно что личное оскорбление. Она не понимает, как это раздражает меня: ждать целый день, чтобы побыть с ней наедине, а затем видеть, как она дрыхнет, вернувшись домой». Все, что хотелось Райану после возвращения Лоретты домой, — это разговора и сексуальной заинтересованности.

В большинстве случаев Райан грубо будил Лоретту, не давая ей заснуть, чтобы она составила ему компанию. Он верил, что она устала, но не от работы, а от него.

Первое время Лоретта была раздражена, но также чувствовала вину за то, что вынуждена оставаться недоступной для него. Она пыталась преодолеть усталость и общаться с Райаном. Она испытывала неуверенность относительно того, может ли она стать хорошим партнером.

Это было стойкое убеждение, которое появилось у нее еще до встречи с Райаном. Тенденция винить себя в разочарованиях партнеров или друзей постоянно ранит ее.

Но в тоже время она была убеждена, что не заслужила столь грубого обращения. Для нее это означало, что Райан перешагнул некую черту.
Лоретта начала думать: «Он равнодушный эгоист, который не заботится обо мне».

Пара выбрала меня в качестве арбитра, который помог бы им вести «справедливую войну» и обсуждать правомочность своих позиций. Каждый указывал на недостатки и противоречия в позиции другого.

Я, однако, не был заинтересован помогать им в этой дискуссии.

Я сказал им: «Я готов помочь вам установить правила общения, но я не думаю, что они окажутся такими, как вы ждете. Я хочу предложить вам выполнить упражнение, которое поможет каждому из вас сфокусироваться на помощи партнеру, дав ему почувствовать себя услышанным и понятым».

Я продолжал: «Побочный продукт упражнения заключается в том, что когда вы будете объяснять, что вы чувствуете в тот или иной момент, это прояснит для вас обоих, что происходит внутри каждого из вас, когда вы чувствуете себя расстроенными».

Лоретте было трудно признаться в том, что она не уделяет Райану так много внимания, как ему необходимо. В то же самое время она смогла озвучить свое чувство, что она не хочет и не может мириться с его привычкой справляться с фрустрацией и одиночеством посредством агрессивных действий.

Читайте также статью:  До новых встреч! 1910 год.

Я старалась обращать внимание на то, чтобы Райан понял, что это не обвинения и не попытки пристыдить или контролировать его, а просто открытое честное выражение внутренних потребностей Лоретты.

Я объяснил: «И в роли Говорящего, и в роли Слушателя , вам обоим нет необходимости избегать чувства вины. Когда вы говорите, фокус должен оставаться на том, что вы чувствуете, а не на недостатках партнера. Но вам нужно подробно описать обстоятельства – включая то, что ваш партнер говорит или делает – которые вызывают у вас чувства гнева, обиды или разочарования».

Затем я продолжил: «Слушателю нет необходимости соглашаться со всем, что он слышит. Он лишь должен сделать все возможное, чтобы предоставить своему партнеру полное безраздельное неосуждающее внимание. Как вы думаете, вы можете попробовать сделать это?».

Пара согласилась.

Я повторил: «Роль Слушателя будет считаться успешно выполненной, только если Говорящий поймет из вашего ответа, что его точка зрения понята правильно и выслушана с сочувствием».

Предвосхищая вопросы, я добавил: «Вы можете спросить, что делать с импульсом, который возникает у вас, когда вы чувствуете необходимость осудить, опровергнуть или дать отпор словам Говорящего, либо объясниться или оправдаться, как и почему возникли обстоятельства, которые он описывает? Другими словами, следует ли вам указать партнеру на его роль в возникновении проблемы? Стоит ли озвучить свою точку зрения, которая расходится с тем, что описывает Говорящий?

В случае, если эти вопросы появляются у вас в процессе упражнения, я хочу сразу прояснить: Слушатель должен воздерживаться от любых подобных реакций. Они помешают нам достичь целей упражнения».

Лоретта начала первой и Райан, с моей поддержкой и руководством, выслушал все, что она говорила. Он не защищался, даже когда из ее слов было ясно, как его поведение заставляет ее расстраиваться и огорчаться, не говоря уже о злости и разочаровании.

«Это будет моя работа», — сказал я, — «помочь вам достичь согласия, если вы не будете защищаться. Это устраивает вас обоих?»
Лоретта сказала «да», и Райан кивнул в знак согласия.

Райан реагировал на слова Лоретты примерно так: «Я понимаю, что когда я грубо расталкиваю тебя, чтобы разбудить, это заставляет тебя чувствовать, что я эгоистичный и не имею понятия, каково тебе. Я понимаю, что заставлял тебя чувствовать, что твои права грубо нарушаются и ты перестала доверять мне».

Читайте также статью:  Фото ведьм, колдуний и чародеек

Позже Райан сказал, что то, что он услышал от Лоретты, потрясло его. Он почему-то избегал или просто был слишком растерян, чтобы признать, насколько несчастной и разочарованной она становилась рядом с ним.

Ранее он оправдывался, говоря: «Она должна понимать, что я чувствую». Но по мере выполнения упражнения он оказался способен подвергнуть это утверждение сомнению. Выяснилось, что Райан вредит самому себе, обращаясь с Лореттой грубо. Он проявил способность принимать другую точку зрения.

Когда настала очередь Лоретты быть Слушателем, ей пришлось услышать, каким одиноким и расстроенным чувствовал себя Райан. Она смогла понять – на основании того, что он сказал ей и как он говорил это – что он искренне скучал по ней и хотел вести себя с ней по-другому, чем у него получалось. Хотя это не принесло Райану абсолютное прощение, это вызвало растущее сочувствие.

Лоретта призналась, что в ее прошлых отношениях с мужчинами, она чувствовала вину и принимала на себя роль ответственность за все, когда дела шли совсем плохо.

«Я думаю, что наконец-то вырвалась из всего этого», — сказала она. Обретя внутреннюю гибкость, она шагнула за границы нереалистичных ожиданий. Она перестала интерпретировать текущую ситуацию как повторение прошлых. Она набралась мужества и готовности увидеть вещи в новом свете. Она использовала свой прожектор на «каске шахтера».

После серии таких упражнений, оба партнера согласились с тем, что их обиды стали меньше, и каждый проявлял больше готовности согласовывать свои планы с тем, что другой говорит и как это сказывается на их совместной жизни.

Многие пары расходятся, не понимая, что без явного намерения дать партнеру почувствовать себя услышанным и понятым, попытки поговорить натолкнутся на трудности и вряд ли будут успешными.

Лоретта продолжает работать на своей ответственной должности, но более осознанно относится ко времени, которое они с Райаном проводят вместе. Они были слишком сердиты, чтобы подумать об этом, когда только начинали работать со мной.

Их эмоциональная и сексуальная близость возросла по мере того, как чувство вины и обиды уменьшились. Отношения, казалось, были на подъеме. Будут ли они поддерживать их на той же высоте?
Если они усвоят неосуждающую, эмпатическую манеру разговора, возможности для поддержания связи и близости будут расти.

10 советов по РАЗРЕШЕНИЮ КОНФЛИКТОВ в ОТНОШЕНИЯХ https://vk.com/office_psychology?w=wall-124896084_2089

5-минутный КОНФЛИКТ-НЕЙТРАЛИЗАТОР для СЕМЕЙНЫХ ПАР https://vk.com/office_psychology?w=wall-124896084_1373

##