Как ПЕРЕСТАТЬ быть ТРЯПКОЙ и ВОССТАНОВИТЬ УВАЖЕНИЕ к СЕБЕ
by Sharon Martin, LCSW

Вы устали чувствовать себя ковриком, о который все вытирают ноги? Никому нет дела до ваших потребностей?

Вы дали деньги взаймы, которые теперь не можете вернуть? Или вы постоянно отменяете собственные планы, потому что вынуждены подстраиваться под других? Вы стали главой родительского комитета, потому что побоялись сказать «нет»? Вы делаете лишний круг на автомобиле, чтобы отвезти сестру на работу, но она никогда не делает вам подобных одолжений (и вы никогда их не просите)?

Все это признаки того, что вы превращаетесь в тряпку: угождаете другим ценой собственных интересов и демонстрируете полную покорность и пассивный подход.

ПРИЗНАКИ того, что ВЫ СЛИШКОМ ПАССИВНЫ:

— Люди пользуются вашей добротой;
— Вас не ценят;
— Вы только отдаете, не получая ничего взамен;
— У вас нет времени позаботиться о себе, потому что слишком заняты проблемами других;
— Вы говорите «да», когда вы этого не хотите;
— Вы извиняетесь за вещи, которые не делали и в которых не виноваты;
— Вы постоянно испытываете чувство вины;
— Вы проводите время с людьми, которые вам не нравятся;
— Вы любой ценой избегаете конфликтов;
— Вы готовы отказаться от своих принципов и пренебречь ценностями, если это сделает людей рядом с вами счастливыми.

Щедрость и помощь окружающим – это прекрасно. Многим люди стоило бы больше помогать другим, но некоторых из нас это качество заставляет вредить себе.
Этот вред часто остается незамеченным, легко минимизируется или оправдывается тем, что это необходимо для общего блага.

Но всегда есть способ достичь баланс между давать и принимать, так, чтобы ваши ресурсы не истощались постоянно.

ВАМ НЕОБХОДИМО ПОПОЛНЯТЬ СВОЮ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ЭНЕРГИЮ.

Чтобы сохранить здоровье, нам необходимо правильно питаться и иметь полноценный сон. Но мы также нуждаемся в регулярной «заправке» себя эмоциональной и духовной «пищей».
Мы можем удовлетворить некоторые из этих потребностей самостоятельно, заботясь о себе, в частности, используя физические упражнения, релаксацию, пение или медитацию.
«Резервуар» прочих потребностей пополняется через отношения с окружающими. Это может включать объятия, слова благодарности или признание ваших чувств.
Если вы даете (позволяете людям брать) вашу энергию, не восполняя ваш «резервуар» заботой и любящими отношениями, вы скоро станете истощенным, измотанным, обиженным и исполненным досады.
Это не ведет к устойчивому равновесию – расходовать энергию, не пополняя ее.

Читайте также статью:  10 правил влияния – от принципа «ЗАПУСКА МОТОРА» до "СБЛИЖАЮЩЕГО РАССТОЯНИЯ".

ЧТО МЕШАЕТ ВАМ БЫТЬ УВЕРЕННЫМ В СЕБЕ?

Когда я говорю с пациентами, которые испытывают проблемы с ассертивностью (ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него — прим.ред.), они отмечают, что за их пассивностью скрывается страх.

Какой страх мешает вам стать более уверенным в себе? Какой неприятный результат вы рисуете в своем воображении, если представляете себя более ассертивным?
Большинство зависимых, пассивных личностей говорит, что они боятся ранить чувства других людей, страшатся отвержения или того, что значимые люди уйдут из их жизни, они избегают конфликтов, они не хотят показаться слишком сложными, они боятся, что их потребности не будут удовлетворены, даже если они попросят об этом.
Все эти страхи – самый простой способ превратиться в тряпку и коврик для ног.
Вы чувствуете, что к вам относятся паршиво, но не придаете этому значения и просто сохраняете текущее положение дел, чтобы угодить остальным.

Многие ценности мы усвоили с детства, такие как «думай о других, а не о себе», «будь щедрым и тебе воздастся» и так далее.
Это правильные ценности, при условии, что вы соблюдаете баланс между самоуважением и нуждами окружающих.
Кроме того, в детстве такое самопожертвование может оказаться единственным способом для ребенка находиться в безопасности и контролировать хаос вокруг себя.
Став взрослыми, у нас появляется больше возможностей и больше навыков для выживания.
Вы можете открыто выражать свои желания и пожинать плоды своей уверенности.

ЧТО ТАКОЕ АССЕРТИВНОСТЬ?

Люди часто путают ассертивность с агрессией.
Ассертивность – вовсе не тот случай, когда вы набрасываетесь на окружающих в приступе гнева. Это не вопли и не нытье. Это не готовность поссориться. Это не означает позволять своему раздражению и обидам копиться, а затем выплескивать их сразу, в виде яростных словоизвержений.

Читайте также статью:  ЗАКОНЫ ПАРКИНСОНА: ФИНАНСОВАЯ ПОЛИТИКА, или Точка угасания интереса

Ассертивная коммуникация построена на уважении к себе и окружающим. Она ясно, четко, прямо и недвусмысленно помогает донести до них ваши мысли, чувства и потребности.

Вот несколько ̲с̲о̲в̲е̲т̲о̲в̲ ̲п̲о̲ ̲п̲р̲а̲к̲т̲и̲к̲е̲ ̲а̲с̲с̲е̲р̲т̲и̲в̲н̲о̲г̲о̲ ̲о̲б̲щ̲е̲н̲и̲я̲:̲

— Регулярно задавайте себе вопросы, чтобы понять, что вы чувствуете, и что вам необходимо (вы не можете просить то, что вам нужно, если вы сами не знаете этого!).

— Готовьтесь к трудным разговорам заранее. Обдумайте и проговорите то, что вы хотите сказать и как вы собираетесь это выразить. Если вам предстоят сложные переговоры, напишите сценарий.

— Подберите оптимальное время, чтобы выразить ваши мысли и чувства. Убедитесь, что вы полностью завладели вниманием собеседника. Бессмысленно пытаться говорить с кем-то, кто одним глазом смотрит в телевизор или компьютер, и непродуктивно обсуждать важные вопросы с человеком, который находится влиянием эмоций или очень разозлен.

— Если вы сами сердиты или встревожены, сначала успокойтесь.

— Прямо просите то, что вы хотите. Вам следует выражаться ясно, недвусмысленно и открыто.
Мы часто допускаем ошибку, ожидая, что люди по умолчанию догадываются о том, что нам нужно. Не имеет значения, как долго вы женаты или как давно вы работаете на этого босса, — несправедливо ожидать от людей, что они всегда будут знать то, что вам нужно. Попросите прямо.

— Не отказывайтесь от своих чувств и потребностей. Конечно, просьба не гарантирует, что ваши нужды будут удовлетворены. Но вы всегда имеете право спросить.

— Используйте «Я-утверждения». Эта техника поможет вам выразить ваши чувства и потребности, не обвиняя собеседника.
Простая формула «Я-утверждения» звучит следующим образом:
«Я чувствую себя _____(недооцененной), потому что ____ (я отпросилась с работы и специально заехала за тобой, чтобы отвезти тебя в аэропорт, а ты не поблагодарила меня) и мне бы хотелось ____ (чтобы ты признала, что мои чувства задеты и извинилась)».
— Ассертивная коммуникация – это не означает просто просить то, что вам нужно. Она предполагает уважение к собеседнику и подразумевает использования активного слушания, чтобы понять, что другой человек имеет в виду.
-Ассертивность подобна любому другому навыку. Чем больше вы практикуетесь, тем легче вы применяете это на практике.

Читайте также статью:  Проблема №1 - НЕПОНИМАНИЕ СВОИХ ИСТИННЫХ ЖЕЛАНИЙ

ПРЕИМУЩЕСТВА АССЕРТИВНОГО ОБЩЕНИЯ.

Почему вы должны использовать этот странный, пугающий и неудобный способ общаться под названием ассертивная коммуникация?

Ассертивная коммуникация способствует росту уважения к вам. Люди не ценят пассивное поведение коврика под ногами. Они уважают людей, которые могут постоять за себя и попросить то, что они хотят и в чем нуждаются, в то же время уважая других.

Ассертивность также ведет к росту самоуважения, потому что вы будете чувствовать себя прекрасно, научившись ценить свои чувства и потребности, а не игнорировать их.

Ассертивная коммуникация увеличивает шансы на то, что ваши потребности будут удовлетворены. Это может быть ваше желание больше отдыхать или уделять внимание хобби или ваша потребность чувствовать себя любимым просто за то, что вы есть.

Ассертивность также повышает удовлетворенность отношениями, потому что вы открываете свое подлинное «Я» и формируете баланс между собственными интересами и потребностями партнера.
Качество отношений требует участия обоих: не может один человек только давать, а другой только брать.

Будут ли близкие люди расстроены и возмущены вашим новым ассертивным поведением? Безусловно, им понадобится время и силы, чтобы приспособиться.
Не так-то легко изменить динамику отношений, но большинство людей на самом деле хотят отвечать вашим нуждам и стремятся относиться к вам хорошо.
Дайте им шанс удовлетворить ваши потребности, а если они не смогут им воспользоваться, ассертивный подход поможет вам построить правильные отношения в дальнейшем.

#ассертивность #коммуникация #уверенность

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ