10 советов по РАЗРЕШЕНИЮ КОНФЛИКТОВ в ОТНОШЕНИЯХ
by Gwedolyn Seidman, Ph.D.,Psychology Today Apr 2017

Каждый, кто состоял в романтических отношениях, знает, что разногласия и ссоры неизбежны.
Когда два человека проводят много времени вместе и их жизни тесно переплетаются, им волей-неволей приходится не соглашаться друг с другом время от времени.

Эти несогласия могут быть большими или маленькими, начиная от стычек относительно того, что приготовить на ужин или распределения домашних обязанностей до споров о том, следует ли одному из партнеров посвятить себя карьере или вопросов воспитания детей.

Сам факт, что вы спорите с вашим партнером, не является признаком того, что в ваших отношениях есть серьезные проблемы. На самом деле, когда вы умело справляетесь с конфликтами, споры способны даже улучшить ваши отношения. Если вы никогда не ссоритесь и не обсуждаете возникшие трудности, вам никогда не преодолеть их.
Разрешая конфликты конструктивно, вы способны лучше понять своего партнера и найти решение, которое устроит обе стороны. И наоборот, если конфликты не разрешаются, это приводит к их эскалации и росту напряженности.

Что вы можете сделать, чтобы повысить шансы на успешное разрешение конфликтов в ваших отношениях?
10 экспериментально подтвержденных многочисленными исследованиями советов помогут вам в этом.

1.ДЕЙСТВУЙТЕ НАПРЯМУЮ.
Иногда люди не решаются просто встать и прямо заявить, что их беспокоит, а вместо этого выбирают косвенные способы выражения своего недовольства.
Один партнер может обращаться к другому в уничижительной манере или подразумевая скрытую враждебность. Или супруги могут быть недовольны и дуться друг на друга вместо того, чтобы попробовать решить конфликт.
Партнеры могут просто избегать обсуждать проблему, быстро меняя тему разговора или становясь уклончивыми.
Такие косвенные способы выражения гнева не конструктивны, потому что не позволяют людям выработать ясную идею относительно того, как на них реагировать. Они видят, что их партнер зол или раздражен, но отсутствие явной причинно-следственной связи с их поведением мешает им понять, что они могут сделать, чтобы решить проблему.

2.ГОВОРИТЕ О ТОМ, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, НЕ ОБВИНЯЯ ПАРТНЕРА.
Прямые нападки на личность партнера особенно разрушительны для отношений.
Если мужчина, раздраженный ревностью своей девушки, говорит: «Ты достала меня своей ревностью!» он заставляет ее защищаться, а это кладет конец дальнейшему обсуждению.
Более конструктивной стратегией является использование «Я-утверждений», соединяя их с описанием конкретного поведения партнера.
«Я-утверждения» фокусируются на том, что вы чувствуете, не обвиняя вашего партнера, и сосредоточены на его конкретном поведении, а не на недостатках характера. Например, тот же мужчина мог сказать: «Меня раздражает, когда ты утверждаешь, что я флиртую с кем-то во время невинного разговора».
Однако, следует отметить, что и прямые негативные тактики могут быть конструктивными в определенных ситуациях.
Исследования показывают, что в случае незначительных проблем, обвинение и отвержение одного партнера в процессе обсуждения конфликта связываются с более низкой удовлетворенностью отношениями и с течением времени лишь ухудшают проблему.
Для пар с серьезными проблемами характерна иная картина. Обвинения и отвержение партнера резко снижают удовлетворенность сразу после конфликтного разговора, но в долгосрочном периоде, это способно привести к улучшению взаимодействия и способствовать решению проблем.

Читайте также статью:  ИЗМЕНЫ на МАРСЕ и ВЕНЕРЕ – если вы думаете, что мужчины и женщины одинаково реагируют на измену, подумайте еще раз

3.НИКОГДА НЕ ГОВОРИТЕ «НИКОГДА» (ИЛИ «ВСЕГДА»).
Когда вы заявляете проблему, избегайте обобщений в адрес своего партнера. Утверждения типа: «Ты никогда не помогаешь мне по дому» или «Ты всегда сидишь, уставившись в телефон», вынуждают занять оборонительную позицию.
Вместо того, чтобы побудить к обсуждению того, как ваш партнер мог бы помочь вам или проявлять больше внимания, это приведет лишь к тому, что ваш партнер начнет защищаться и приводить противоположные примеры своего поведения.

4.ВЫБЕРИТЕ ОДИН ПРЕДМЕТ ДЛЯ ССОРЫ.
Если вы хотите построить конструктивное обсуждение, вам следует придерживаться одного вопроса.
Дисфункциональные пары склонны вовлекать множество тем в один разговор, по привычке, которую известный исследователь конфликтов Джон Готтман называет «затопленной раковиной». Это происходит, когда обсуждение включает в себя массу проблем или проступков другого человека, причем все сразу. В худшем случае из разговора о том, кто должен вынести мусор , разворачивается дискуссия о том, кто что сделал не так десять лет назад.
Когда вы хотите решить личные проблемы, это не та стратегия, которую следует использовать.

Представьте, что вы задумались о том, как включить больше физической активности в вашу повседневную жизнь. Вряд ли вы станете одновременно решать вопросы о том, как отложить больше денег на старость, разобрать вещи в шкафу и разрулить неловкую ситуацию на работе. Вы будете стараться решать эти проблемы одну за другой.
Это кажется очевидным, но в разгар конфликта, спор на одну тему легко превращается в серию взаимных претензий со стороны обоих партнеров. Чем больше проблем вы предъявляете, тем меньше вероятность того, что хотя бы одна из них будет полностью обсуждена и разрешена.

5.СЛУШАЙТЕ ВАШЕГО ПАРТНЕРА.
Это очень раздражает – видеть, что партнер не уделяет вам внимания. Когда вы перебиваете партнера или считаете, что вы знаете, о чем он думает, вы не даете ему возможности проявить себя.
Даже если вы уверены, что знаете точно, что ваш партнер собирается сказать и что лежит в основе его убеждений, учитывайте, что:
1) вы все-таки можете ошибаться;
2) ваш партнер видит, что вы не слушаете его.

Читайте также статью:  Девчонкам на заметку :)) 10

Вы можете показать партнеру, что выслушали его, применяя техники активного слушания. Используйте парафраз – то есть перескажите то, что было сказано своими словами. Это может предотвратить недопонимание в зародыше.
Вы также можете проверить свое восприятие, убедившись, что правильно интерпретируете реакции партнера. Например, «Тебя, кажется, вывел из себя этот комментарий — я права?».
Эти стратегии предотвращают недопонимание и показывают партнеру, что вы уделяете внимание его словам.
6.НЕ ВОЗРАЖАЙТЕ НА ЖАЛОБЫ ПАРТНЕРА АВТОМАТИЧЕСКИ.
Когда вас критикуют, трудно удержаться от того, чтобы не перейти к обороне. Но стремление защищаться не решает проблемы.

Представьте пару, которая ссорится из-за того, что жена хочет, чтобы муж взял на себя больше работы по дому.
Когда она предлагает, чтобы он делал экспресс-уборку по утрам, муж возражает: «Да, я мог бы помочь, но у меня нет времени на это утром». Когда жена предлагает, чтобы он выделил время на выходных, он снова возражает: «Да, это можно было бы попробовать, но у нас уже есть планы на выходные, а у меня полно работы, которую нужно сделать, так что ничего не получится». Эти фразы «да, но» говорят жене о том, что ее идеи и предложения никуда не годятся.
Еще одно деструктивное, защитное поведение называется «встречные жалобы», когда вы реагируете на претензии своего партнера собственными. Например, в ответ на фразу: «Ты плохо подстриг газон вокруг дома» восклицаете: «А ты просто помешана на чистоте!».

7.ПРИНИМАЙТЕ ДРУГУЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ.
В дополнение к тому, чтобы слушать вашего партнера, важно принять его точку зрения и попытаться понять, на основании чего она сложилась. Те, кто способен взглянуть на ситуацию глазами своего партнера, гораздо реже сердятся и раздражаются в течение конфликтного обсуждения.

Исследования показывают, что поиск объективной точки зрения оказывается крайне полезным. В одном исследовании, участников просили описать конкретный случай разногласия с партнером с точки зрения нейтральной третьей стороны, которая хотела бы всего наилучшего для обоих партнеров.
Супруги, которые посвящали этому 20 минут три раза в год сохраняли более стабильный уровень удовлетворенности семейной жизнью в течение года, в то время как пары, не делающие этого, отмечали снижение удовлетворенности.

Читайте также статью:  Психотерапевтические техники: КАК РАБОТАТЬ С ОБЪЯСНЕНИЯМИ

8.НЕ ДЕМОНСТРИРУЙТЕ ПРЕЗРЕНИЕ К СВОЕМУ ПАРТНЕРУ.
Из всех негативных вещей, которые вы можете сделать или сказать в разгар конфликта, самое худшее – это презрение. Готтман считает, что это номер один в числе самых верных индикаторов приближения развода.

Презрительные высказывания направлены на унижение партнера, которое может выражаться в широком спектре действий – от сарказма до обзывания, а также включает невербальное поведение вроде закатывания глаз или ухмылок. Этот тип поведения демонстрирует крайнее неуважение и подразумевает, что вам противно находиться рядом с вашим партнером.

Представьте, что жена говорит: «Мне бы хотелось, чтобы мы чаще ходили куда-нибудь», а муж отвечает: «О да, это просто здорово – торчать у всех на виду, переплачивая за крошечные порции в каких-нибудь ресторанах с грабительскими ценами. Не могла бы ты придумать что-нибудь получше?»

Или муж говорит, что слишком устал, чтобы убираться, а жена отвечает: «Я уверена, ты О-О-О-ЧЕНЬ утомлен после целого дня болтовни у офисного кулера. Я надрываюсь целый день, а ты просто приходишь домой и лежишь на диване, уставившись в свой смартфон».
Презрительные замечания делает невозможным продолжение обсуждения проблемы и вызывают гнев у обоих партнеров, а не стремление решить конфликт.

9.НЕ ПЕРЕГРУЖАЙТЕ НЕГАТИВОМ.
Трудно не реагировать на плохое поведение партнера еще более плохим поведением, но это лишь усугубляет конфликт.
Когда пары занимаются тем, что Готтман называет «усилением негативной взаимности», они еще больше подогревают конфликт оскорблениями и презрительными высказываниями. По мере того, как спор продолжается, негативизм растет.
Как справиться с ростом негатива? Исследователи обнаружили, что магическое число – это соотношение 5 к 1.
Пары которые соблюдают пропорцию из 5 рациональных форм поведения (например, проявления добродушного юмора, теплоты и сотрудничества) к одному негативному, с меньшей вероятностью разведутся в течение следующих четырех лет, чем пары, которые этой пропорции не придерживаются.

10.ЧУВСТВОВАТЬ, КОГДА ПРИШЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ТАЙМ-АУТА.
Если вы видите, что склоняетесь к негативным моделям поведения в конфликте, найдите возможность взять тайм-аут. Даже короткий перерыв и несколько глубоких вдохов бывает достаточно, чтобы успокоить нервы.

Исследования показывают, что умение взглянуть на ситуацию глазами другого человека и контролировать свой гнев имеют ключевое значение для того, чтобы справиться с конфликтами. Способность «проветривать» свои обиды не менее полезна для ваших отношений.

 

###

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ