10 качеств «ВЕЛИКОГО КОММУНИКАТОРА»
by Randi Gunther Ph.D. (клинический психолог, консультант по вопросам семьи и брака, Южная Калифорния) Psychology Today Feb 2017

Во множестве книг и статей партнеров и супругов учат эффективной коммуникации. Некоторые пары действительно улучшают свою способность к общению, используя указанные упражнения.

Но в большинстве случаев, их усилия остаются тщетными. Несмотря на искреннее желание освоить эти техники, люди по-прежнему слишком часто демонстрируют непонимание и искажения того, что они слышат.

За более чем 40 лет работы с парами, я постоянно ищу ответ на вопрос, почему люди продолжают испытывать трудности, при наличии огромного количества превосходных руководств? Что их авторы, возможно, упускают? Каких техник или советов не хватает, чтобы помочь близким людям стать более успешными и эффективными в общении друг с другом?

Сравнивая отношения и поведение счастливых пар с теми, кто менее успешен в общении друг с другом, я пришла к пониманию ̲1̲0̲ ̲г̲л̲а̲в̲н̲ы̲х̲ ̲к̲а̲ч̲е̲с̲т̲в̲,̲ ̲к̲о̲т̲о̲р̲ы̲е̲ ̲д̲е̲м̲о̲н̲с̲т̲р̲и̲р̲у̲ю̲т̲ ̲у̲с̲п̲е̲ш̲н̲ы̲е̲ ̲к̲о̲м̲м̲у̲н̲и̲к̲а̲т̲о̲р̲ы̲:̲

1.ОТСУТСТВИЕ «СТОППЕРОВ» В РАЗГОВОРЕ.
Есть 8 типичных реакций, которые с высокой вероятностью удержат вашего партнера от того, чтобы продолжать делиться с вами своими мыслями и чувствами.
Многие используют эти фразы или поведение время от времени, часто даже не осознавая, насколько негативно они отражаются на чувствах собеседника.
Вы можете прибегать к ним, если ваш партнер заинтересован в обмене мнениями, но только не в ситуациях, когда ваш собеседник прежде всего нуждается в том, чтобы быть услышанным.
Итак, вот эти 8 «стопперов»:

МИНИМИЗАЦИЯ – представление проблемы другого человека как незначительной и ничтожной
ПРИНИМАТЬ ЧУЖУЮ СТОРОНУ – не поддерживать вашего партнера
ОБВИНЕНИЕ – критиковать или осуждать собеседника за то, что он чувствовал или вел себя тем или иным образом
«БЫСТРЫЙ РЕМОНТ» – предлагать решение проблемы, хотя об этом никто не просил
ДАВАТЬ НЕПРОШЕННЫЕ СОВЕТЫ – советовать партнеру, как себя вести или что ему следует чувствовать в данной ситуации
ВЫГЛЯДЕТЬ ШОКИРОВАННЫМ – выражать расстройство, негодование или гнев по поводу того, что говорит партнер
САМОДОВОЛЬСТВО – дать понять, что вы могли бы справиться с ситуацией лучше
НЕГАТИВИЗМ –быть нетерпеливым, раздражительным, саркастичным или демонстрировать, что разговор крайне обременяет вас.

2. ПОДДЕРЖКА НЕЗАВИСИМО ОТ СОГЛАСИЯ.
Многие люди считают, что, если они поддерживают партнера, они должны автоматически соглашаться с ними.
Но поддержка и согласие не одно и то же. Даже если вы не смотрите вещи так же, как ваш собеседник, вы можете сочувствовать ему и понимать, почему он так думает или чувствует.
Слишком часто люди обеспокоены тем, что если они не оспорят немедленно чужую точку зрения, у них не будет возможности не согласиться с ней позже, поэтому они упреждают выводы партнера, с самого начала заявляя, что оценивают ситуацию иначе.
Если вы и ваш партнер согласны, что эмоциональная и психологическая поддержка не предполагает автоматического согласия, вы готовы к свободной оценке мыслей и чувств друг друга.
Как только ваш партнер почувствует себя услышанным и понятым, вы можете спросить его, хочет ли он услышать ваше мнение.

Читайте также статью:  Эротический массаж: как его делать?

3.ТРЕКИНГ (ОТСЛЕЖИВАНИЕ).
Ваш собеседник будет с большей готовностью делиться с вами своими мыслями и чувствами, если увидит, что внимательно относитесь ко всему сказанному. Это включает не только настоящий момент, но и отсылки к прошлым событиям.
Когда люди эмоционально расстроены или задеты, они часто повторяются или пропускают логические связи.
Будет очень полезно, если вы поможете им придерживаться одной линии повествования. Задавайте вопросы и делайте комментарии, которые позволят им собрать свои мысли воедино. Словно вы держите в руке каждое важное утверждение как кусочек пазла, готовые в любой момент помочь собеседнику и добавить его в общую картину.

4.ПРИСУТСТВИЕ.
Любой, кто пытается поделиться с вами чем-то важным, будет уязвлен или разочарован, увидев, что вы заняты или ваши мысли витают где-то далеко. Он поймет, что вы «не с ним», поскольку ваши ответы будут звучать покровительственно, нетерпеливо или банально. Говорящий скоро почувствует, что он наскучил вам и либо свернет разговор, либо решит надавить на вас посильнее, чтобы заставить слушать.
Иногда трудно сконцентрироваться, слушая партнера, особенно когда он зол, расстроен или слишком часто повторяет одно и то же.
Еще более трудно, если объект негатива – вы сами.
Если вы чувствуете, что начинаете защищаться, и не можете спокойно выслушать собеседника из-за слишком острой реакции на его слова, сделайте перерыв, чтобы вернуться в стабильное состояние, прежде чем продолжите разговор.

5.РИТМ.
Хорошие слушатели принимают во внимание модуляции голоса и темп речи партнера. Они не пытаются подавить чужие эмоции, изменить ритм речи собеседника или выбор слов.
Многие люди приходят в возбуждение, погружаясь в свои эмоции, и меняют темп, когда переходят от одной темы к другой.
Если вы можете быть достаточно гибкими, чтобы следовать за ними и одновременно сохранять собственный внутренний ритм, вы скорее найдете комфортную для обеих сторон скорость, которая позволит вам добраться до сердцевины проблем.

6.ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ АНТРОПОЛОГИЯ.
Очень заманчиво попытаться навязать собственные мысли и чувства другому человеку, особенно когда вы видите, что он уязвим или нуждается в опеке. Когда ваш партнер погружается в свои мысли и ощущения, он может показаться вам эмоционально неустойчивым и нуждающимся в руководстве. Некоторые воспринимают это как приглашение для того, чтобы взять направление разговора в свои руки.
Наоборот, в таких ситуациях особенно важно демонстрировать подлинную заинтересованность и открытость к размышлениям собеседника и выводам, к которым он приходит.
Антропологи знают, как важно уважать и поддерживать чужую культуру, даже если другие люди не видят мир также, как мы.
Каждый человек – это собственный мир и близкие люди должны понимать, что взгляды их партнера также священны, как их собственная точка зрения.

Читайте также статью:  Герметизация межпанельных швов: особенности проведения работы

© статья опубликована в сообществе: https://vk.com/office_psychology

7. ЗДЕСЬ-И-СЕЙЧАС.
Даже хорошие слушатели могут делать ошибки, отвечая невпопад, говоря слишком много, перебивая, отключаясь от разговора или замолкая слишком рано.
Трудно следовать за собеседником и не предлагать свою собственную «повестку дня», особенно когда вы общаетесь с эмоционально расстроенным человеком или имеете собственные приоритеты.
В любом разговоре вы вправе открыто сказать собеседнику, что переполнены эмоциями или чувствуете необходимость защищаться, и это не позволяет вам продолжать взаимодействие
Вы не можете оставаться хорошим слушателем, когда вы изнываете от нетерпения, поэтому лучше прервать связь и вернуться к теме позже, когда вы сможете полностью присутствовать в разговоре.
Если вы вынуждены прервать диалог, назначьте время, когда вы сможете продолжить так, чтобы партнер не чувствовал себя покинутым.

8.ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ БЕЗ ОСУЖДЕНИЯ.
Когда ваш партнер чувствует себя в безопасности, чувствуя себя услышанным и понятым вами, вы можете спросить его, готов ли он воспринять ваше мнение о проблеме.
Поделитесь своими выводами и заключениями о том, в чем, на ваш взгляд, больше всего нуждается собеседник, в каких вопросах вы согласны с ним, а на что смотрите иначе.
Даже если ваша оценка далека от одобрения, вы можете донести свои чувства в поддерживающей, внимательной манере.
Расскажите партнеру о том, что вы чувствуете по поводу его слов и какова ваша реакция на них.
Попросите его оценить, насколько хорошо вы поняли собеседника. Вы были точны или кое-что поняли превратно? Партнер ощущал вашу поддержку и заинтересованность?

9.ТЕРПЕНИЕ и ВЕЛИКОДУШИЕ.
Терпение – это не просто «ждать», пока другая сторона выговорится. Эмоциональное терпение подобно рыцарству. В нем нет места обиде, нетерпению, мученичеству или скуке. Вы соглашаетесь слушать партнера так долго, как это ему необходимо. Вы проявляете готовность отложить свои дела и эмоции в сторону ради близкого человека.
Это может показаться слишком идеалистичным, но большинство людей делятся чем-то сокровенным или болезненным, лишь будучи уверенными, что их на самом деле хотят слушать.
Вы вряд ли будете способны на такой подвиг постоянно, но награда слушателя также велика, как награда оратора.

10.УМЕНИЕ СОСТАВЛЯТЬ ТКАНЬ СОБЫТИЙ.
Эта способность – настоящее искусство выдающихся коммуникаторов. Люди, пытающиеся выразить негативные или травматичные чувства, часто не способны следить за тем, донесли ли они до слушателя то, что планировали.
Умелый слушатель переплетает ранее сделанные утверждения, связывает их с настоящим и транслирует в будущее. Чтобы сделать это, нужно обращать внимания на значимые детали в прошлом и комбинировать их с тем, что человек говорит здесь и сейчас.
Единая ткань событий помогает человеку вспомнить свое прошлое и увидеть, как оно влияет на настоящее. Это также позволяет заметить повторяющиеся модели поведения, которые не приводят к хорошим результатам, чтобы снизить вероятность использования их в будущем.
При сведении событий в единую картину важно не навешивать ярлыки и избегать того, чтобы партнер чувствовал себя загнанным в ловушку.

Читайте также статью:  6 феноменов, которые наука всё ещё не в состоянии объяснить

НАСКОЛЬКО ВЫ ХОРОШИЙ КОММУНИКАТОР?
Следующий простой тест поможет вам оценить, насколько вы преуспели в выражении любви и поддержки вашему партнеру.
Не расстраивайтесь, если ваши текущие результаты далеки от тех, которые вы хотели бы иметь. Вы начнете практиковаться и, спустя некоторое время, сможете пройти тест снова, сравнив полученные результаты.

Ответьте на вопросы теста и посчитайте итоговый балл:
Никогда – 1 балл
Изредка, время от времени – 2 балла
Скорее да, чем нет – 3 балла
Часто – 4 балла
Большую часть времени – 5 баллов

1.Я не использую «стопперы» в течение разговора.
2.Я оказываю партнеру поддержку, даже когда я не согласен с ним.
3.Я внимательно слежу за ходом мыслей и чувствами собеседника, которыми он делится со мной.
4. Я не позволяю себе отвлекаться, когда близкий человек пытается рассказать мне что-то важное.
5.Я легко воспринимаю стиль речи партнера и подстраиваюсь под него.
6.Я внимательно слушаю, не пытаясь вставить свое мнение или изменить направление разговора.
7. Я уважаю партнера и готов(а) в любое время оказать ему поддержку.
8.Я предоставляю точную и полезную для собеседника обратную связь
9.Я проявляю эмоциональное великодушие, не демонстрируя обиды.
10.Я могу связать прошлые события, настоящее и будущее во взгляде на проблему, которой делится со мной собеседник.

Теперь подсчитайте количество очков и выясните, насколько вы близки к идеалу:

1-19 – Вам необходимо поработать над своими коммуникационными навыками, так чтобы в следующий раз партнер захотел рассказать вам кое-что важное.

20-39 — Вам с трудом удается держать себя в руках и одновременно следить за тем, что говорит ваш собеседник, но вы не сдаетесь, пытаясь научиться этому.

40-59 – Вы улучшаете свои навыки, отдавая приоритет нуждам партнера над собственными потребностями в разговоре.

60-79 – Вы предоставляете партнеру необходимое время и пространство, в котором он готов быть открытым и обнаружить свою уязвимость.

80-100 — Вас определенно следует клонировать, чтобы улучшить этот мир!

Коммуникация между близкими партнерами всегда хрупкий процесс, но освоив эти 10 навыков, вы будете поощрять партнера поделиться с вами своими болезненными чувствами, ранимостью и страхами. Таким образом, ваши отношения станут гораздо более близкими.

Действительно ли вы хороший слушатель? — https://vk.com/office_psychology?w=wall-124896084_347

#коммуникация #отношения

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ